ΕΙΠΑΝ......
*** Εκείνος που ανοίγει ένα σχολείο κλείνει μια φυλακή...
Β. Ουγκώ
*** Πολύ συχνά γυρεύει κανένας την ευτυχία όπως γυρεύει τα γυαλιά του ενώ τα έχει στην μύτη του.
*** Περίεργο .....να νομίζουν μερικοί πως οι ιδέες σκοτώνονται
Κίνγκ Λούθηρος
*** Οταν ένας άνδρας δει πως του λείπουν ένα ή δύο κουμπιά από το πουκάμισό του.....ή θα παντρευτεί ή θα χωρίσει!
*** Δύο πράγματα θέλει ο άνδρας: κινδύνους και παιχνίδια. Γι΄αυτό και ζητάει την γυναίκα. Είναι το πιο επικίνδυνο παιχνίδι!
*** Η αμφιβολία είναι περισσότερο σκληρή απ΄την χειρότερη αλήθεια!
*** Στον έρωτα, η γυναίκα αρχίζει χωρίς να υπόσχεται τίποτα και σιγά-σιγά παραχωρεί τα πάντα. Ο άντρας υπόσχεται τα πάντα και στο τέλος δεν δίνει Τ Ι Π Ο Τ Α...
Ρ. Ντεβιλλιέ
*** Η αληθινή ελευθερία δεν είναι να κάνει καθένας ό,τι θέλει, αλλά ό,τι έχει δικαίωμα να κάνει!
Β. Ουγκώ
*** Αληθινός φίλος είναι αυτός που σου κρατάει το χέρι...και ταυτόχρονα αγγίζει την καρδιά σου...
Καλό μήνα....
ΑπάντησηΔιαγραφήΚαλο μήνα.... Πολλές όμορφες αλλαγές βλέπω εδω ! ! !
ΑπάντησηΔιαγραφή. Βάζει γκολ η ομάδα σου ενώ βρίσκεσαι στην κερκίδα των αντιπάλων. Θες να πανηγυρίσεις σαν τρελός. Ανάβαλέ το μέχρι τις βραδινές μαγνητοσκοπημένες φάσεις. Εκεί τουλάχιστον θα έχεις να αντιμετωπίσεις μόνο τους γείτονες.
ΑπάντησηΔιαγραφή2. Βρίσκεσαι σε ένα μαγαζί με εξοπλισμό sky diving. Εχεις κάνει ήδη τα δύο πρώτα μαθήματά σου. Θέλεις να αγοράσεις τα πάντα. Η πιστωτική κάρτα σου δεν θα σου πει όχι, αλλά πρέπει να το κάνει η λογική σου. Νοίκιασε εξοπλισμό μέχρι να σιγουρευτείς ότι αυτό είναι το σπορ σου.
3. Πρώτη εβδομάδα στη δουλειά και ήρθε η ώρα να γνωρίσεις το μεγάλο αφεντικό. Μην είσαι υπερβολικά ευγενικός. Αν επαναλάβεις πέντε φορές τη λέξη «γείτσες», θα έχεις τα αντίθετα αποτελέσματα.
4. Μόλις κλείσατε τον πρώτο μήνα της σχέσης σας. Μην της γράψεις ποίημα (ειδικά αν δεν πρόκειται να της το δώσεις). Ξανασκέψου το μετά τον πρώτο μεγάλο καβγά σας.
5. Ηρθε ο λογαριασμός του τραπεζιού. Μην προσπαθήσεις να ξεφορτωθείς όσο περισσότερα ψιλά μπορείς. Ασε τα σπίτι σου και μία φορά το χρόνο εξαργύρωνέ τα στην τράπεζα και κέρνα την κοπέλα σου σε ένα ακριβό εστιατόριο.
6. Σε κλείνει ένας φορτηγατζής πάνω στη διασταύρωση. Μείνε ψύχραιμος και μην τον μουντζώσεις, γιατί δεν ξέρεις πού θα βρεθείς. Προσπάθησε την επόμενη φορά να προβλέψεις την κίνησή του για να μην αγχωθείς.
7. Υπάρχουν περίπου είκοσι άτομα γύρω από το τραπέζι. Ακόμα κι αν γνωρίζεις τα πάντα για τον καταμερισμό εργασίας στα καράβια των Βίκινγκς, δεν χρειάζεται να το αναλύεις ένα μισάωρο. Σε μεγάλες παρέες πάρε το χρόνο που σου αναλογεί.
8. Βρίσκεσαι στις τουαλέτες κεντρικού εστιατορίου. Οσο ευχάριστα κι αν αισθάνεσαι, μην αρχίσεις να τραγουδάς. Για κανένα λόγο μην ανοίγεις κουβέντες με κατεβασμένα τα παντελόνια σου.
9. Σε ξύπνησαν στις 7.00 για πρωινό χωρίς να το έχεις ζητήσει. Είσαι έτοιμος να ξεσπάσεις στον υπάλληλο της γραμματείας. Θυμήσου: έχεις νεύρα με το ξενοδοχείο, όχι με τον υπάλληλο.
10. Είναι το ετήσιο meeting της εταιρείας που παρευρίσκονται και τα στελέχη της μητρικής. Επειδή έζησες δύο χρόνια στην Αγγλία δεν χρειάζεται να επιδείξεις τη λονδρέζικη προφορά σου. Το σημαντικό είναι να σε καταλαβαίνουν οι πάντες.
11. Μασάς την ίδια τσίχλα δύο ώρες. Μην την πετάξεις στο πάτωμα. Σκέψου την τελευταία φορά που προσπάθησες να την ξεκολλήσεις από το παπούτσι σου.
12. Εντάξει, μπορεί να μην το καταλάβει κανείς ότι υπήρχε ένα κερασάκι στην κορυφή της τούρτας. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να το φας. Μερικά πράγματα αρκούν να τα ξέρεις μόνο εσύ.
13. Πετυχαίνεις την πρώην σου -σε είχε χωρίσει- στο διπλανό τραπέζι καφέ. Εσύ κυκλοφορείς με ένα μοντέλο κι εκείνη με τη μάνα της. Μην της μιλήσεις. Μερικά πράγματα είναι unfair.
14. Μόλις κάθισες στη θέση οδηγού του κάμπριο και βγήκες στην εθνική. Μην το σανιδώσεις. Ο δρόμος δεν είναι πίστα.
15. Πλένε τα χέρια σου πριν και μετά την τουαλέτα. Αν όμως τα πλένεις ανά μισάωρο, υπάρχει πρόβλημα. Οι υπερβολές δημιουργούν αισθησία.
Εκτύπωση Email
Πάει ένας λαγός σε ένα μπουρδέλο ζητάει ότι καλύτερο έχουν και τον στέλνουν στο δωμάτιο στο βάθος.
ΑπάντησηΔιαγραφήΠάει ο λαγός, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει μία ανακόντα και με το που τον βλέπει, τον τρώει.
Μετά όμως σκέφτεται: "Ρε, μην και ήταν πελάτης;" και τον φτύνει.
Βγαίνει ο λαγός, ζαλισμένος, παραπατάει λίγο και λέει:
- Πωπώ! Αυτό ήταν το καλύτερο τσιμπούκι που μου έχουν κάνει ποτέ!
Δερματολόγος = Δρ Γιαφαγούρα
ΑπάντησηΔιαγραφήΟυρολόγος = Δρ Γιαπουτσολόγα
Οφθαλμίατρος = Δρ Γιαγκαβούρα
Γυναικολόγος = Δρ Γιασεξούρα
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
ΑπάντησηΔιαγραφή- Σου άρεσε αγάπη μου;
Εκείνη του απαντάει:
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.
- Δηλαδή; ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα !!!
Αν θέλεις μπορείς να με βρεις στο
ΑπάντησηΔιαγραφήwww.carpe-diem.pblogs.gr
Βλέπω διαθέτεις ευχέρεια στο γράψιμο....Μπορείς να δημιουργήσεις και δικό σου μπλογκ εκει...Γιατί δεν κάνεις κάτι?