Εδώ γελάνε!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη  ρωτάει.
- Τι έχεις να πεις γι΄ αυτή την φωτογραφία;

- Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο, λέει εκείνη. Έχει μόνο ένα μάτι!.

- Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! 
Αϊ χάσου από 'δω!, της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.


Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά.
Βλέπει την  φωτογραφία και λέει:
- Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν! Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;
- Αϊ στο διάολο, της λέει έξαλλος ο εξεταστής, Ηλίθια! Δεν έχει ένα αυτί!
Η φωτογραφία είναι προφίλ...
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!


Ο εξεταστής τρελαίνεται!
Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει  φακούς επαφής!
- Φοβερό!!!
Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!
- Είναι απλό...
Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί; απαντάει η ξανθιά !!!

ΚΡΗΤΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ!

 Πώς κρατάς τη σύζυγο να μη γκρινιάζει...

Μια παρέα αντρών είναι στο καφενείο και συζητάνε, στην παρέα τους είναι και ο Ψαραντώνης .......
Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........
Λέει ο πρώτος:
Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!
Λέει ο επόμενος:
- Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!
- Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;
Ψαραντώνης:
- Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ... (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)
- Κι οφέτος μωρέ Αντώνη ;
- Οφέτος μωρέ θα πάω να τήνε πάρω ..........

Παπανδρέου - Obama!

Παπανδρέου - Obama!

Η φωτό είναι από εδώ

O Παπανδρέου στη συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά;

- Πως τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη, δεν μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό....


- Να σου πω του λέει ο Obama,το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους...

Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.
-  Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι?...
- Εύκολο του απαντά ο Obama.θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.

Τότε σηκώνει το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.

- Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν?

- Εύκολο απαντά ο Joe Biden, θα ήμουν εγώ

- Βλέπεις του λέει?

Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο.

Φωτό εδώ

- Δε μου λες ρε Θόδωρε τον ρωτά αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν?

Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά: 
- Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.

Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν.
Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά.

- Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν?

- Εύκολο του απαντά εκείνος θα ήμουν εγώ...

Τότε τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει.

- Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου......

Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει:
- "ΟΧΙ ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden"!!!....

e-mail

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας :

Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας :

- Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της εβδομάδας.
Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα.
Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Γκράχαμ Μπελ ;

- Όχι

- Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου.
Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση:

- Ξέρεις ποιος είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς ;

- Όχι.

- Είναι αυτός που έγραψε τους «3 Σωματοφύλακες»...
Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Την άλλη μέρα, πάλι ξανά :

- Και... ξέρεις ποιος είναι ο Ζαν Ζακ Ρουσώ ;

- Όχι

- Είναι ο συγγραφέας των "Εξομολογήσεων".
Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας :

- Και εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος ;

- Όχι.

- Είναι αυτός που πηδάει τη γυναίκα σου!
Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!.....

Ι Α T Ρ Ι Κ Η   Ε Π Ι Σ Κ Ε Ψ Η !!!

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
- Τι μπορώ να κάνω για σας;  
ρωτάει ο γιατρός.
- Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ; ρωτάει ο άντρας..

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

- Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ και τους χρεώνει 50ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
- Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;

Και ο άντρας απαντάει:
- Α!... τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι....
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ..
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50ευρώ και παίρνουμε τα 43ευρώ επιστροφή από την Αlico !

e-mail

Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς...

Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση:

 "πώς πάει η δουλειά?"

Φούρναρης : Ψίχουλα...

Μανάßης: Κολοκύθια...

Αγρότης: Ζήσε Μάη µου να φας τριφύλλι...

Ανθοπώλης: Μαρασµός...

Υφασµατέµπορος: Πανί µε πανί...

Ψαράς: Ούτε λέπι...

Φαρµακοποιός: Με το σταγονόµετρο...

Ηλεκτρολόγος: Δεν ßλέπω φως...

Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά...

Mηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί...

Εµπορος χαλιών: Χάλια...

Κοµµωτής: Τρίχες...

Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα...

Νεκροθάφτης: Ψόφια πράγµατα...

Tυπογράφος: Ούτε φύλλο...

Ο απέναντι νεκροθάφτης: Μεγάλη νέκρα...

Βοθρατζής: Σ---ά...

Ναυτικός: Πιάσαµε πάτο...

Στρατιωτικός: Βήµα σηµειωτόν...

Τσατσά: Π-----ς...

Πόρνη: Αραχνιάσαµε...

Χρηµατιστής: Δεκάρα τσακιστή...

Πρωθυπουργός: Παραλάßαµε χάος...

 

 

Το μικρό καρχαριάκι!!!!!

Το μικρό καρχαριάκι!!!!!

 Εκπαιδεύει ο μπαμπάς καρχαρίας το νεαρό καρχαρία:


- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πές τα και εσύ.


- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά. 1 δεξιά και τρώμε!


- Όχι, όχι... Πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικό! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση!
Κατάλαβες τώρα; Πές τα και εσύ.


- Χμμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε!


- ΟΧΙ, ΟΧΙ!  Προσπάθησε ξανά...


- Τον βλέπω..., πλησιάζω αργά..., κάνουμε... 2 στροφές προς τα δεξιά... Δεν τα θυμάμαι, ρε μπαμπά, είναι πολλά...


- E, τι να σου πω... Φάτον με τα σκατά!.....

Ετσι για λίγο χαμογελάκι!!!!!

Ετσι για λίγο χαμογελάκι!!!

...για παντρεμένους!...

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του.
Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;

Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
 - Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά.
Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι.
Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.

Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του λυκείου:
Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές:
Δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12.
Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;

Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους.
Ένα τον Ιανουάριο,... ένα τον Φεβρουάριο...

Μετά το σεξ!

Ρωτάει ο άνδρας μετά από το σεξ την γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτή τη φορά προσποιήθηκες;
- Όχι, αγάπη μου.
Αυτή τη φορά κοιμόμουνα πραγματικά.

Ευτυχισμένος & δυστυχισμένος ταυτόχρονα...

Το ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ.
Ο άνδρας λέει στη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!

Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

Γιατρέ μου βοήθεια!...

- Γιατρέ μου βοήθεια!
Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί.

Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον  ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρεί άκρη:

- Γ: Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;
- A: Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω..
- Γ: Τότε θα είναι κάτι στο περιβάλον της δουλειάς σου.
- A: Μπάα γιατρέ μου, είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου..
- Γ: Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;
- A: Ε!... τί να κάνω γιατρέ μου εργένης άνθρωπος;
Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια..

Το δίλημμα του...παντρεμένου...

Δεν ξέρω ο κακομοίρης τι να κάνω......
Να βγω έξω να βλέπω αυτές που δεν μπορώ να πηδήξω,
ή... να μείνω σπίτι και να πηδήξω αυτή που δεν μπορώ να βλέπω!!!...

Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ...

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ` άρεσε αγάπη μου;
Εκείνη του απαντάει:
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.
- Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος: Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Όχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα.

Ενα γέλιο την ημέρα τον γιατρό τον κάνει πέρα!... :-)

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής

- Τι λες ρε παππού,ασφάλεια ζωής,τρελλάθηκες, πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς.Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τίνα την κάνες;

- Να, θέλω να πάω με τονπατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.Ο ασφαλιστής έχειτρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;

- Ε, 125 τον άλλο μήνα.

- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;

- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τονπαππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;

- Κλείνει τα 142 σε μιαβδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο! Ο ασφαλιστής έχεισκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

- Και...γιατί παντρεύεται;

-Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

*****

Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν!!!

Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους. Καθώς βαδίζουν,συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.

- "Είστε ο ιδιοκτήτης?"ρωτάει ο Γιώργος

- "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.

- "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;"

- "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.

- "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;"

- "Φυσικά, κύριε"..

- "Φάρμακα για τους ρευματισμούς"..

- "Βεβαίως"..

- "Και Βιάγκρα; Έχετε;"

- "Μα και βέβαια έχουμε."

- "Φάρμακα για τη μνήμη;"

- "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;"

- "Βιταμίνες; Υπνωτικά;"

- "Ναι, βέβαια, έχουμε!"

Και ο Γιώργος:

- "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!"....